Gościu ma gadane, przypomina to przed wyborczą ściemę.

http://www.youtube.com/watch?v=VziesxkYvbA

Przychodzi jasio po zakończeniu roku szkolnego do domu i mówi szczęśliwy do taty:
- tato tato mam 4 z polskiego i 5 z matematyki
a tato odpowiada:
- i co się ku*wa cieszysz? i tak masz raka
;d

nie lubię takich żartów

Kwestia charakteru )

bardziej doświadczenia życiowego

Zanim skomentujesz to obejrzyj do końca
http://www.youtube.com/watch?v=APKyPYR7jAk

Dobre

Widzę "Blondi" że się zakochałeś w crosie.

Jakoś tak mi przyszlo zdradzic plasticzki, poprostu prędkość na ulicy mi nic nie daje nudzi mnie a tu ma sie jakies wyzwanie

Tu z kolei inna fantazja znaleziona na youtubie

http://www.youtube.com/watch?v=xjNzcjFgV6s

A tu fajne skoczki
http://www.youtube.com/watch?v=kOaYruVcvm4

Fido twój filmik jest fajny jak z życia

... Woła żona męża-otwiera lodówkę, pokazuje chłodzącą się butelke wódki i mówi: - widzisz? stoi! i będzie stać do Nowego Roku! Zrozumiano? Mąż w tym czasie rozpina spodnie i spuszcza je do kostek: - widzisz? Wisi! i bedzie wisieć do 8 marca .

He he dobre.

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się, ku*wa, jeszcze uczymy!




Na księżycu wylądował Amerykanin, Niemiec i Rosjanin. Kiedy chcieli wyjść ze swojej kapsuły, drzwi się zablokowały i zaczęli je wyważać. Po długich staraniach udało się. Zobaczyli kosmitów i pytają czemu trzymali drzwi. A oni na to, że to jest ich forma przywitania.
- Wszystkich tak witacie?
- Tak. Ostatnio witaliśmy Polaków.
- Polaków? A co oni wam dali?
- Nie pamiętam dokładnie ale to było fajne i nazywało się wpier*ol.




Mąż wraca z pracy wcześniej niż zwykle i zastaje żonę leżącą w pościeli.
- Co się stało, kochanie?
- Źle się czuję, więc położyłam się do łóżka.
- To dlaczego leżysz naga? Poczekaj, zaraz wyjmę z szafy twoją koszulę nocną.
- Tylko nie z szafy, tam straszy!
Mąż otwiera szafę i widzi gołego sąsiada.
- No wiesz, Stefan? Nigdy bym się po tobie tego nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz!

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w gwizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"